大事なことは全部、美少女ゲームが教えてくれた。

僕ゲーム好きなんですよ。

最近だと主に人を○すゲームにハマってまして、
いかに静かに後ろから忍び寄りグサッといくかということに心を砕いている次第です。
ハマりすぎて現実でも自分の前に人がいると

「あっ、この距離なら誰にも気づかれずにグサッと出来るな」
とか考えちゃいます。
ゲームって怖いですね。

そんなゲーム好きな僕ですがいわゆる美少女ゲームにハマっていた時期がありまして、
代表的な所で言うと「ときメモ」なんかはすごくハマってました。
ゲームの中では僕はモテモテで登場人物の女性全員と付き合いましたねハハッ。

・・・なんだよ！現実の話は今はいいじゃないか！

そんな美少女ゲームをやるうちに「ほえーよく出来てんなこれ」と思ったのが
とある美少女ゲームでのシステムなんですよ。

余談ですがそのゲームでも登場人物全員と僕はお付き合いしまして、
かわいい妹なんかもお兄ちゃん大好きと僕の事を慕うわけなんですよハハッ。

・・・だから現実はどうでもいいじゃねーか！かわいい妹？いねーよ！小太りの兄がいるだけだよ！

このゲームの何に感心したかというと
攻略対象の女性に対して友情を深めていくか愛情を深めていくかをプレイヤーが選ぶことができるということなんです。
愛情を深めていけば当然、最終的には付き合うことになってハッピーエンドを迎えるわけなんですが
友情を深めると異性の親友として女性と交友していくことになります。

これって凄いですよね。
現実で良く取り上げられる

「男女の友情は成立するか」

という人類の命題をゲームではいとも簡単に答えを出してしまっているんですよ。
もちろんゲームですから友情モードになれば付き合うことはないですし、

自分の家で2人で飲んでて女の子が「酔っぱらっちゃったー」とか言ってベッドにごろーんと寝っ転がった拍子にスカートがめくれて健康的で肉付きの良い足がパンツのおまけつきで見えちゃったりして男が「お、おいスカートがめくれてるぞ」とか顔を背けながら言うと「えーなになに？どうしたのー顔赤いよー」「バッカ！これは酔ってるからだよ」「ふーん、本当かなーあれれー何か膨らんでない？」「こ、これはちげーよ！皺だよ皺、ズボンの皺がそう見えるだけだって」「そうだよねー私達親友だもんねーそれに今週は仕事が忙しくて疲れてるって言ってたからそんな元気ないよねー。」「そ、そうだよ今週は本当に激務で体は疲れてるのに今は不思議と一部分だけが元気になってて・・・ってバカ！何言わせてるんだよ！」「ところでこれ凄いことになってるよ。有機物とは思えない硬度を誇ってるよー。」「あっ！やめっ！そんなに触ったら・・・うっ！・・・もう我慢できない！シヅ子！」ガバッ　
みたいなことはこのゲームでは起こりえないんです。

誰か強めに俺の頭を殴ってくれ。

そう…そのまま飲みこんで僕のエンパイアステートビルディング。

どうも、いい大人です。
いい大人が子供じみた内容をSNSで全世界に発信する事を今日も始めたいと思います。

あのー不躾で恐縮なんですけど
皆様は自宅では裸で過ごされていますか？
僕は春・夏・秋は裸で過ごしています。冬だけ装いが変わる感じですかね。
日本ですら四季があり1年の内に4度違った様相を見せるのになんなんでしょうね僕は。
脱ぐか着るかしかないなんてね。

ところで僕の家はアパートの3階に位置してまして、
アパートのちょうど斜め前に10階建てぐらいのビジネスホテルが出来たんですよ。
オープンしたばかりなのでその綺麗さと大阪へのアクセスの良さも相まって、
そのホテルには連日、外国人観光客が多く来ているようでした。
そのホテルの4階以上の階のベランダからは
もれなくオーシャンビューならぬ僕の裸体ビューを楽しめるスペクタクルな造りになっていました。

その日いつものように僕が裸で過ごしていると6階のホテル利用者がこちらに気付いたようです。
気付いたのは僕も向こうもほぼ同時で
向こうは金髪碧眼の米国人カップル、こっちは袒裼裸?の日本人独り身。
人生単位の勝負で言えばギリギリ引き分けってところですか。

気付くや否や向こうは海外ドラマでありがちなオーバーリアクション。
男性は肩をすくめながら失笑、女性は目を大きく見開きながら手を口元にあてて驚いている様子。
一方僕はというと驚くほど何も感じていませんでした。
あー見られたわーって感じ。

向こうのカップルは気まずそうに部屋の中に戻っていきましたが、
戻っていく時に彼女の方が最後にこちらをもう一度見たのを僕は見逃しませんでした。

まるで
「osakaには通天閣(103m)を見に来たつもりだったけど、まさかjapanでエンパイヤステートビルディング(381m)を見れることになるとはね。」
とでも言いたげな恍惚とした表情でした。

「悪いなジェームス、お前の愛するオリヴィアは、お前のJPモルガン・チェース・タワー(225m)じゃ満足できないようだぜHAHAHA。」

あの表情を見てピンときた僕は、
いつオリヴィアが訪ねてきてもいいようにフレッシュ英単語1900を引っ張り出して勉強するのでした。

見られてから2週間が経ちましたが、まだオリヴィアは訪ねてきていません。
結構長期滞在の予定なんすかね？

男性の下着事情

男性の皆さんはどうですかね、下着ってどんなの履いてます？
そして女性の皆さんどうですかね、男性の下着って見てます？

まず大きなカテゴリーとしてブリーフやトランクスやボクサーパンツや
その他いくつかのパンツの種類があると思うんですけど
今日の話はそこではなくてですね。
どんなデザイン・柄のものを選んで履いてますかって事ですね。

それこそ僕なんかは本当に普通で
百貨店とかで売ってる黒とかグレーとかの無地のボクサーを履いていまして
柄とかデザインが派手なものってちょっと敬遠してたんですよ。

ただ、友人と一緒にお風呂に行ったときとかに友人達のパンツを見ると
それはそれはすごいやつを履いていたりするんですよ。
ハートとかお花の総柄ぐらいだったら派手とは思うけどまあまだお洒落感もあるなとは思うんですけど
さすがに玉虫色のブーメランパンツには度肝を抜かれましたね。

まあパンツなんて消耗品だし
そこまで大事に大事に履いてるってわけでもないんですけど
ある程度は長く使いたいなって思っているのですよ。
これは女性も分かっていただけると思うんですけど
下着を脱がされるときに力任せに引っ張ったりされて
下着が伸びたり痛んだりするって事があると思うのですよ。
しかもそういう時に着用しているやつってやっぱり良いものであることが多いじゃないですか。
もちろん僕も同じ思いで、昔女性に脱がされた時にとてつもない力で引っ張るもんですから
僕のMサイズのパンツが最終的には3Lぐらいにビロンビロンになることがありました。
女性の中にはこんなアマゾネスみたいなワンダーウーマンがいるので
お気に入りの下着を着用しているときはなるべく自分で脱ぐようにしましょうね。

話は飛びましたが、世の中には本当に様々なパンツがある中で
最近僕も無地ばかりではなんだしなーと思い少しずつ柄やデザインが入ったものを買うようにしているんです。
この間はpaul&joeのパンツを買いまして。
それが小さいウサギのモチーフが全面に入っているものと
色々な果物がランダムに並んでいるものを買ったんですよ。

で、その果物パンツの方なんですけど
リンゴとかブドウとかパイナップルとかがランダムに並んでいるはずなんですけど
なぜか前の中心部にバナナが集まっている気がするんですよ。
他の太ももの部分とかにはバナナが1本あるかないかぐらいなんですけど
ここだけ驚異の密集率なんですよ。なんなんでしょうねこれ、僕の考えすぎですかね？
paul&joe側がエッチな意図をもって製造していたとしても、ささやか過ぎて絶対そうだとも言い切れないレベルなんですよね。
どうかしてるのは僕かはたまたpaul&joeか。

僕「ほらこれ新しいパンツなんだ、どうだい？」

女性「わあーかわいい。果物柄だね。」

僕「でもさーほら見てよ、この部分にだけバナナがたくさんあるように思わない？」

女性「もおー相変わらず変態なことばっか考えて、でも確かにそうだね。この部分に1,2,3,4・・・9本も集約されてるね。」

僕「えっ？9本？おかしいなあ、ちゃんと数えた？10本でしょ？」

女性「ちゃんと数えたよー1,2,3,4・・・ほら9本で合ってるじゃない。」

僕「しょうがないな、じゃあ一緒に数えてみるよ。1,2,3,4・・・9とこれが10本目(ﾎﾞﾛﾝ)」

女性「あっほんとだ。テヘッ☆私ったらおドジさん。」

な？やっぱりpaul&joeってどうかしてるわ。んせい

隣人のセックスを夜に聴いたせいです。

忘れかけてたのになぜ忘れられないのはなぜ
眠ろうとしてたのに待ってくれって喘ぎ声を聴かされたようだ。

いやこんなこと歌ってる場合じゃないわ。

あのーそのこと自体はいいんですよ別にね。
365日そこで暮らしてて、人間の生活の中には
そういった行動が含まれてるのも分かるんですけど。

それでもね、集合住宅で暮らしている以上
ある程度お互いに思いやりっていうものが必要だと思うのよ。

僕も隣人の事は顔ぐらいしか知らないし、すれ違った時に挨拶するぐらいしか接点がないのよ。

でもさ、こっちだって音楽の音とか小さめで聞いてたし、
歩くときは音を立てて歩かないとか
あんまり遅い時間に洗濯機回さないようにしようとか考えてきたし
それは君だって同じように考えてくれてた。俺たちはそれでうまくやってたじゃない？

なんだったら最初に聞こえだしたときは
「おっ？隣人の兄ちゃん、おとなしそうでそういうのに無縁な感じだったけど上手くやりやがったな」
って思ってちょっとうれしかったもん。

どうだい？安眠が脅かされている状況でこの隣人愛。僕はキリストの生まれ変わりかな？
それがなんだ、君がしたことは僕への裏切りじゃないか？ユダか君は？
ユダはキリストを銀貨30枚で売ったらしいが、僕を売って君が得たものは何だい？
僕を売って得るその快楽は本当に気持ちいいのかい？
あっ気持ちいいらしいわ。だって今「気持ちいい」って聞こえてきたもん、この野郎マジで。

それでもよー、隣人の兄ちゃんよー。
それだけはやっちゃダメだろう。
腰を3･3･7拍子で動かすのだけはやっちゃダメだろ！

「パンパンパン、パンパンパン、パンパンパンパンパンパンパン。もーやめてよーウフフフ」

あーマジでやっちゃだめだわ。ほんとに。
そういう場面でふざけることが出来て、しかもそれを相手が容認してくれるその関係性。
この短いやりとりだけで全部推察できちゃう。ほんとそういう関係性マジでもうお前マジで。

こーなってくると何か隣人のそのお相手の事が気になってきません？
僕はすごく気になる。
いや、現時点で隣人のことは許さない事が決定してるんだけどさ。
そのお相手によっちゃなんていうかなー
許さないような事もないようなパターンもあるんだけどさ。
とか考えてたら出てきた！

慌てて玄関のドアの覗き穴から見る！こんな遅くに寝ないで何やってんだ俺。

いつもの隣人の顔が今日はやけに憎く見えるぜとか思ってたらお相手も出てきた。
すぐそのあとにお相手もう一人出てきた。
お相手、計2名だった。俺の横の部屋で3のPかまされてた。

ふーん、あーなるほどなるほど。そっちのパターンね。
はいはいはい。へーそういうパターン出しちゃうんだー。
じゃあこっちは断固許さないパターンだわ。今後23時過ぎに洗濯機回してやるからな覚悟しとけ！

少女コミックのタイトルをつなげて日記を書くと純愛日記が書けるのか？

俺は「純愛ジャンキー」と「うわさの翠くん」
「思春期未満お断り」の「天然はちみつ寮」に住んでいる
「未成年だけどコドモじゃない」「18エイティーン」の高校3年生だ。

「みんな、片思いばかりしている」「レンアイ至上主義」な毎日。
俺も例にもれず「瞬きするたび、恋をした」
そう、相手はもちろん「裸足のアイツ」。
同じクラスの「小林が可愛すぎてツライッッ！」

俺が「ヒミツなキミに恋をした」のは
「委員長の秘め事」を知ってしまったからだ。
「挑発ベイビー」な小林は「朝も、昼も、夜も」「発情マテリアル」。

思いを伝えるために放課後小林を「恋のひみつきち」に呼び出した。
「愛を歌うより俺に溺れろ」と「快感♥フレーズ」をささやいた後に「ぎゅっとしてチュウ」
「とろけるようなキスを奏でて」なお「キスだけじゃかえさない」つもりだ

その後「ピンクな保健室」で「ナイショノジカン」の始まりだ。
「ガ・マ・ンできない♥」ほど「悪魔なエロス」の小林を「ぎゅっとしてチュウ」

「快感職人」の俺様は「はなしてなんてあげないよ」と言い「kissよりもいじわる」な「感じるすぺしゃるオーダー」と称して
小林に「ぎゅっとしてチュウ」

僕達は「今日、恋を始めます」

おわり。